いつから感情を感じないようにしてたのかなぁ？

子供の頃からなのか、すごく傷ついた後からなのか定かじゃないんだけど

聞きたくないことは聞いてるふりだけすればいい

嫌なものからは目をそらしていればいい

嫌なことを聞かれたら、別にぃとかどうでもいいじゃんと答えればいい

ある程度の年になってスピリチュアルに出会ってからは

よりいっそう間違った方向に進んでしまったのかも知れない。

自分が傷つかないように上手に変換してしまっていた。

理論だけを並べ立てて納得してたし

なにより自分のことをいい人だとか優しいと思い込んでた。

でも違う。

私はただ嫌われたくないから人に合わせてただけだった。

揉めごとは面倒くさかったから我慢してただけだった。

我慢に我慢を重ねては爆発して、他人を攻撃していた。

私が悪いのよなんて言いながら、その裏では他人のせいにしていた。

もう数え上げるときりが無い。

この事に気付かされてから、まだまだ日は浅いのだけど

着実に少しずつ変わっていってる。

やっと感情を素直に感じれるようになってきた。

やたらと怖いものが多いことにも気が付いた（笑）

初めての体験をしなければならない時など泣きそうなぐらいびびってしまう。

そう、今までは楽々出来ることしかやってこなかった。

だから怖くなかったんだ。

出来ないことは上手に言い訳を作っていた。

突然ドカ～ンとやってくる感情を最初はもてあました。

急に寂しくなったり、悲しくなったり

出来ないことがあるとものすごく腹が立つ。

でもそれが出来たときにはこんなに嬉しいんだ！

やる！と決めたことをやった後は

ものすごい喜びを感じる。

本当にびっくりした。

こんな小さなことで、こんなにも嬉しいなんて。

生きてるってこんなに楽しいものなんだ！

もっともっと変わりたい。

喜びを感じたい。

そのためには苦しいものを乗り越えなければならなかったり

怖いものに挑戦しなければならない。

怖いけれど、嫌だけど

それでも前に進もう。

なりたい私になるために